jueves, 24 de noviembre de 2011

Educar desde el amor y para el amor

La familia sostiene al niño en su proceso de crecimiento, la fortalece y la prepara para desenvolverse en sociedad, asumir los retos, resolver las dificultades y avanzar con éxito.
Como padres y madres responsables queremos guiar a los hijos a buen puerto, es decir, que crezcan sanos física y emocionalmente, que sientan el valor de ser personas, que reconozcan sus roles y contribuciones a la sociedad.

Para reflexionar:
¿Cómo nos comunicamos?
¿Expresamos nuestros afectos con libertad? ¿Callamos nuestros temores?
¿Cuáles son nuestras responsabilidades?  ¿Tenemos actividades compartidas?
¿Qué opinamos de cada uno de nosotros?
 
Para ejercitar:
Identifica 3 cualidades para cada uno de los miembros de tu familia.
Identifica 3 momentos del día y 3 situaciones en las que transmites mensajes a tu hijo/hija, a tu pareja con los cuales puedan sentirse importantes y capaces.
Identifica 3 actividades de tu hijo/hija, 3 actividades de tu pareja en la que puedas apoyar para que la tarea sea mas fácil y llevadera.

Para recordar:
  • Que todos se sientan queridos
  • Que se conozcan totalmente ¿Cómo son en realidad?
  • Que todos estén motivados por el cambio y crecimiento
  • Que todos perciban disponibilidad entre todos “ un ratito para conversar, reír, soñar”

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Atiende tus pensamientos, escúchate activamente

Con mucha frecuencia nos hemos sorprendido diciendo cosas "que no queriamos decir" algunas con consecuencias graves y otras no tan graves pero con efectos no siempre deseados o esperados sobre los demás; y aunque no somos directamente responsables de la interpretación que otros hacen de nuestras palabras, si somos responsables por lo que vamos a decir. De alli, que es importante atender nuestros pensamientos pues se traducen en palabras y terminan en acciones.   Ya Lao - Tze nos enseñó:
Cuida tus palabras; se convierten en acciones.
Cuida tus acciones; se convierten en hábitos.
Cuida tus hábitos; se transforman en carácter.
Cuida tu carácter; se transforma en tu destino.

Exitos

lunes, 26 de septiembre de 2011

El poder de tus creencias

¿cómo te ves? ¿como te sientes? ¿que concepto tienes de ti mismo? ¿cuales son tus principios? ¿cuales tus temores y prejuicios? preguntas sencillas que guardan en sus respuestas muchas explicaciones de nuestro proceder frente a diversas situaciones en la vida.


LOS SUEÑOS DEL REY

Había un monarca en un floreciente y próspero reino del norte de la India. Era rico y poderoso. Su padre le había enseñado a ser magnánimo y generoso, y, antes de fallecer, le había dicho:
--Hijo, cualquiera puede, por destino o por azar, tener mucho, pero lo importante no es tenerlo, sino saberlo dar y compartir. No hay peor cualidad que la avaricia. Sé siempre generoso. Tienes mucho, así que da mucho a los otros. Durante algunos años, tras la muerte de su padre, el rey se mostró generoso y espléndido. Pero a partir de un día, poco a poco, se fue tornando avaro y no sólo empezó a no compartir nada con los otros, sino que comenzó incluso a negarse hasta las necesidades básicas a sí mismo. Realmente se comportaba como un pordiosero. Su asistente personal, que también lo había sido de su padre, estaba tan preocupado que hizo llamar a un rishi que vivía en una cueva en las altas montañas del Himalaya.
--Es increíble -se lamentó el asistente ante el rishi-. Es uno de los reyes más ricos y se comporta como un pordiosero. Te estaríamos todos muy agradecidos si pudieras descubrir la razón.
El asistente le pidió al rey que recibiera al rishi. El monarca convino:
--De acuerdo, siempre que no vaya a solicitarme nada, ¡porque soy tan pobre!
El rishi y el monarca se encerraron en una de las cámaras del palacio. El rey iba vestido con harapos, sucio y maloliente, en contraste con el palacio esplendoroso en el que habitaba.
Incluso iba descalzo y ni siquiera lucía ningún adorno real.
--Estoy arruinado -se quejó el rey.
--Pero, señor, eres rico y poderoso -replicó el rishi.
--No me vengas con zarandajas -dijo el monarca-. Nada puedes sacarme, porque nada tengo. Incluso cuando estos harapos se terminen de arruinar, ¿con qué cubriré mi cuerpo?
Y el rey se puso a llorar sin poder impedirlo.
Entonces el rishi entornó los ojos, concentró su mente y, como un punto de luz, se coló en el cerebro del monarca. Allí vio el sueño que tenía el rey noche tras noche: soñaba que era un mendigo, el más misérrimo de los mendigos. Y, de ese modo, aunque era un rey rico y poderoso, se comportaba como un pordiosero. Logró en días sucesivos enseñar al rey a que dominara sus pensamientos y cambiara la actitud de su mente. El monarca volvió a ser generoso, pero no consiguió que el rishi aceptara ningún obsequio.
*El Maestro dice: Tal es el poder del pensamiento. Así como piensas, así eres. Conquista el pensamiento, y te habrás conquistado a ti mismo.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Puntos de Vista

«A menudo creemos que nuestro categórico rechazo a la opinión de alguien sirve para reforzar nuestro particular punto de vista. Sin embargo, la verdad es que es justamente al revés. De nada sirve tu opinión si no puede enfrentar un desafío. Si sientes temor hasta de considerar una visión diferente, significa que tu posición es débil…» (anónimo)
Conforme nuestros hijos crecen, observan diversas situaciones,  incorporan mayor información y poco a poco van desarrollando sus propios puntos de vista frente a diversas circunstancias. cuando son pequeños es frecuente encontrar muchos momentos de coincidencia pero conforme van entrando a la adolescencia  terminamos atrapados y enfrentándonos por defender cada quien su propia posición, atrás quedó la "docilidad" y "aceptación fácil a nuestras explicaciones". ¿Que sucedió? ¿porque ha cambiado "tanto"? ¿Será que "quieren hacer lo que les dá la gana" y vivir "sin reglas"? "?¿Que puede haber detrás del ímpetu y vehemencia con que nuestros hij@s sostienen sus ideas?... Tal vez simplemente estamos frente a la búsqueda de satisfacción a  necesidades propias de la etapa:  

  • Afirmar los valores que ha elegido por sí mismo.
  • Ensayar argumentos y estrategias para validar sus puntos de vista
  • Sentir que se le escucha sin prejuicio
  • Percibir que sus ideas resultan interesantes, prácticas y útiles tambien para los adultos
  • Ejercitar el pensamiento crítico
Somos los padres y madres, los principales modelos y formadores de nuestros hijos, ponemos las bases pero para no decidimos por ellos; ayudaría mucho actuar de manera tál que nuestros hijos se den cuenta que los respetamos y creemos que son capaces de hacer en cada momento lo que es mejor para ellos, dar el poder de tomar decisiones,  fortalece la autonomía integral y mejora sus habilidades para enfrentar y resolver problemas.
Cómo padres tomemos la decisión de "actuar desde el AMOR y no desde el TEMOR" , porque el temor paraliza y el amor  “...es paciente, afable; no tiene envidia; no presume ni se engríe; no es mal educado ni egoísta; no se irrita; no lleva cuentas del mal; no se alegra de la injusticia, sino que goza con la verdad. Disculpa sin límites, cree sin límites, espera sin límites, aguanta sin límites”. (S.Pablo)



 

 





miércoles, 31 de agosto de 2011

¿Sueños imposibles?

Ayer disfrutamos en familia una tarde de películas, entre ellas “Alicia en el País de las Maravillas” y me quedé con estas palabras de Alicia :
A veces pienso en 6 cosas imposibles antes del desayuno… 1. hay una poción que puede encogerte, 2. existe un pastel que te hace crecer, 3.los Animales hablan, 4. los gatos desaparecen, 5. Existe un país de las maravillas y 6. yo destruiré al Jabberwocky…”
Alicia tenía el HÁBITO de pensar en imposibles y sin embargo, uno a uno los fue haciendo realidad; claro este es un film pero hagamos un paralelo con la realidad: ¿Cuántas veces hemos dejado a un lado ideas, ocurrencias, deseos o sueños recurriendo a frases como “No hay forma!, yo no puedo… jamás me atrevería…”?

Te propongo el siguiente ejercicio:

1. Relájate y disponte a soñar por el simple gusto de hacerlo.
2. Haz una lista de 20 “sueños” que quisieras concretar
3. Mira tu lista y ordénalos de acuerdo a la importancia que tienen para tí
4. Resalta los 10 que contribuyan más para hacerte Mejor Persona
4. Elige 5 que consideres sean más fáciles de alcanzar en un año
5. Felicítate por las elecciones que haz hecho
6.Programa en un calendario las fechas de inicio y plazos para tus "5 elegidos"
6. Dedícales un tiempo breve para revisar los recursos, los pasos y avances en la ejecución
7. Disfruta el éxito que vas alcanzado 

jueves, 4 de agosto de 2011

Liderazgo desde la Escuela

Ser un profesor líder  requiere conocimiento de uno mismo y valor para cambiar. El  liderazgo docente se hace efectivo dentro y fuera del aula. Para ello, despliega creatividad y empatía logrando motivar a los alumnos para aprender y  pensar.  Pero más allá de las paredes del aula, un profesor que es líder trabaja en equipo con sus colegas en el diseño de materias y de contenido de los programas académicos, creando propuestas de valor para los programas y en correspondencia con objetivos acordados.

Próximos a retomar las clases, algunas ideas para promover el liderazgo entre alumnos y alumnas:



• Promover la colaboración activa para que la escuela sea un lugar grato, seguro, solidario e interesante para estudiar.
• Desarrollar compromisos con las normas a través del sentido de pertenencia y la importancia de las reglas en una buena convivencia del grupo.
• Promover la participación de los y las estudiantes en la generación de normas y actividades que mejoren la convivencia y forman parte del proyecto del colegio.
• Reconocer e incentivar el diálogo como forma de resolver conflictos, sancionando el uso de la fuerza, la agresión física y psicológica.
• Desarrollar capacidades comunicativas.
• Aprender a plantear las necesidades, puntos de vista y a reconocer otros distintos al propio.
• Desarrollar estrategias de negociación basadas en la búsqueda de acuerdos.
• Desarrollar el autocontrol basado en la aceptación de sí mismo y la confianza en sus posibilidades
• Promover el autocontrol y autodirección en metas a corto plazo.
• Promover acciones y medios de autocontrol frente a las emociones.
• Reconocer que nuestras acciones pueden provocar sentimientos positivos o negativos en otros.

Ampliar: www.colegiolatinocordillera.cl/colegio/documentos/convivencia_tremun.doc

martes, 19 de julio de 2011

"¿Broma de mal gusto?"

Me decía un adolescente "casi castigan a un grupo de amigos sólo por hacer una broma de mal gusto...". Revisando la situación él narraba:
  • Ella es descuidada y le dió su contraseña a una de sus amigas...
  • La amiga se la dió a otra y entre ellas se la dieron a otros en el salón...
  • De pronto la "chica descuidada" dijo que le habían jackeado la cuenta y estaban insultando a otros como si fuera ella.
  • Los padres de la alumna presentaron una queja al colegio y "hubo un problema en el salón..."
Al indagar sobre las medidas adoptadas en el colegio, me dijo que se convocó a reunión urgente de padres de familia del aula y la conclusión a la que se llegó fue que se trato de una  lamentable broma de mal gusto... que la Dirección ni nadie  podía hacer algo porque no se había dado dentro del colegio..."
 
"...no se había dado dentro del colegio...": significaba que los mensajes dañinos en el muro del Facebook no se habían realizado durante la clase de cómputo, pero ¿no era acaso una situación de maltrato entre alumnos de un mismo salón?
 
 CIBERBULLYING  es el uso nocivo de tecnologías como Internet y la telefonía móvil para el maltrato entre pares,  que tiene además la característica del anonimato, la falta de percepción del daño causado, la adopción de roles imaginarios...   
http://www.emici.net/prot/
Protocolo%20Ciberbullying.html


El abordaje implica, en primer lugar, conocer el fenómeno y a partir de ello tomar acciones concretas y dirigidas a fomentar el respeto y buen trato; por lo pronto, desde casa trasmitamos a nuestros hijos:
  •  Usa la Netiqueta.
  • Si te molestan o insultan abandona la conexión no te quedes leyendo, permitiendo que te afecte.
  • No brindes tus contraseñas asi sea "tu mejor amig@" . Todos tenemos información que es confidencial, practica tu derecho.
  • Lo que escribes en la RED, ¿lo dirías frente a todo tu público?
A continuación algunas claves para padres &madres

  • Sé usar los controles parentales que ofrece mi proveedor de acceso a Internet
  • Tengo los controles parentales puestos para restringir lo que mi hijo o hija puede hacer por Internet.
  • He hablado con mi hijo/a acerca de los peligros de encontrarse con gente de Internet.
  • Sé que mi hijo/a no da información personal por Internet.
  • Sé que mi hijo/a no utiliza salas de chat para conocer gente.
  • He aconsejado a mi hijo/a que desconfíe de la forma en que la gente se describe a sí misma en Internet.
  • Sé que mi hijo/a no ha dado por ahí su clave.
  • Sé que mi hijo/a no utiliza Internet para ver pornografía.
  • Estoy al pendiende de los sobrenombres de mi hijo en sus cuentas de mensajería instantánea y le pregunto cuando veo nombres extraños que aparecen en su lista de contactos.
  • Sé que mi hijo no se ha conectado ilegalmente a la cuenta de otra persona en Internet.
  • Sé cómo usar los controles de privacidad en Internet para bloquear usuarios y mi hijo/a también sabe bloquear.
  • Le he dicho a mi hijo que me cuente si alguien finge ser él/ella, le/la desconcierta o le/la amenaza por medio de Internet.
  • Le he prometido a mi hijo/a que no reaccionaré exageradamente si me avisa de algo que le/la molesta en la Red.
  • Sé qué funciones tiene el teléfono móvil de mi hijo/a.
  • Le he hablado a mi hijo/a acerca de sacar fotos o publicar fotos de otros sin su permiso.
  • Mi hijo/a me enseña sus perfiles, páginas y comunicaciones cuando se lo pido.

martes, 5 de julio de 2011

¿Mas tareas?

Hoy, a propósito de la celebración por el Día del Maestro: 6 de julio, conversaba con mi hija y ella decía "mañana tenemos libre y nos dejan tarea..." . A partir de alli comenzamos un diálogo interesante sobre porque si y porque no resultaban convenientes las tareas para casa. Hace un tiempo, ella y yo hemos tomado como práctica, conversar algunos temas y además buscar información adicional y esto es lo que encontramos con relación al tema:

Compilado por la Dra. Marisol Muñoz-Kiehne, PhD


¿Por qué son importantes las tareas?

• Son la responsabilidad de los niños como estudiantes. Como constituyen su trabajo, los prepara para trabajar en el futuro.
• Ayudan a recordar y reforzar lo aprendido en la escuela; sirven de repaso y práctica para dominar destrezas específicas.
• Exploran las lecciones más a fondo de lo que permite el tiempo en la clase.
• Preparan al estudiante para la clase siguiente.
• Enseñan a los niños a utilizar recursos educativos, tales como biblioteca, y fuentes de referencia.
• Ayudan al desarrollo de actitudes y hábitos productivos, tales como trabajo independiente, autodisciplina, responsabilidad, manejo del tiempo, y amor por el aprendizaje.
• Ayudan a los padres a conocer la educación de sus hijos.
• Ayudan a mantener comunicación entre el hogar y la escuela.
• Los estudiantes que hacen las tareas obtienen mejores calificaciones y mejores puntuaciones en exámenes de promoción, sobretodo de la escuela intermedia en adelante. Por eso es importante desarrollar hábitos positivos en la escuela primaria.

¿Cómo pueden ayudar los padres de familia en cuando a las tareas de los niños?

• Demostrando interés en las tareas y proyectos escolares de los niños.
• Ofreciendo ánimo y respaldo.
• Permitiendo que los niños hagan lo que puedan independientemente.
• Respondiendo preguntas y revisando la tarea al final.
• Ofreciendo privilegios una vez los niños hayan completado la tarea.
• No usar la tarea como castigo, sino como experiencia valiosa.
• Respetando las diferencias individuales de cada niño, en cuanto a su estilo de aprendizaje y sus preferencias.

¿Cuánto tiempo se debe dedicar a las tareas diariamente?

• Preescolar a 2do grado: 10-20 minutos
• 3er a 6to grado: 15-45 o 30-60 minutos
• 7mo a 9no grado: 45-75 minutos
• 10mo a 12mo grado: 75 a 120 minutos

jueves, 30 de junio de 2011

“La llave de contacto” Haciendo Tratos

“El primer gran paso que damos cuando nuestros hijos llegan a la adolescencia es reconocer que no piensan como nosotros y no tienen porque hacerlo… si los aceptamos así, entonces será más fácil estar cerca de ellos y acompañarlos en esta nueva etapa”

Cuando nuestros hijos alcanzan los 11, 12 años, nos damos cuenta que nuestra forma de venir aplicando las reglas y logrando el cumplimiento de ellas se comienza a complicar. Y es que con la adolescencia nuestro “niño”, se ve más grande, se reconoce con mas capacidades y necesita probar que tiene poder. Entonces démosle “poder”.

1. Determine el comportamiento: ¿Qué es lo que quiere que haga? ¿Qué conducta quisiera modificar?
2. Converse con su hj@ sobre lo que Usted espera de su comportamiento: escúchelo ¿Qué piensa de ello? ¿lo considera necesario? ¿Qué dificultad tiene para cumplir lo que se le pide?
3. Planteen juntos alternativas de solución: nuestros hijos necesitan afirmarse y una forma útil es permitiéndoles generar soluciones, tener en cuenta sus alternativas y propuestas, es el momento ideal para negociar. Dele la oportunidad de elegir qué pasará si no cumple en lugar de desgastarmos diciéndoles que “no saldrán durante todas las vacaciones..” “que en adelante no irán a ninguna fiesta…”
4. Establezca fecha y límite de tiempo de manera objetiva y concreta: “Más tarde”, “para el fin de semana” son frases ambiguas y cuando un acuerdo tiene un plazo ambiguo, está destinado a no cumplirse.
5. Haga el seguimiento:
• Antes del plazo: recuérdele el compromiso, seguramente Usted quisiera que su hj@ cumpla por propia iniciativa, sin recordatorios (debo confesar que me pasa con frecuencia) pero… ¿es eso lo más importante? Por un momento concéntrese en Usted y responda ¿es fácil para mí hacer cosas que a veces no tengo ganas o me cansan? ¿lo tengo todo el tiempo presente en la cabeza o alguna vez se me ha olvidado?
• Cumplido el plazo: Hágalo partícipe “¿en qué quedamos?” Si cumplió refuerce, concéntrese en el resultado para más adelante mejorar la actitud y si no cumplió, escuche las justificaciones que rápidamente suelen salir, y luego de ello, aplique la consecuencia acordada.
6. Felicítese por la energía que invirtió en este proceso y refuerce en su hij@, la aceptación, aunque fastidiado/molesto, de la consecuencia acordada.
7. Ahora, ya mas tranquil@ haga un recuento de las que palabras usó, el tono de voz con el que se dirigió, los gestos que hizo (guiño de ojos, ceja levantada, movimientos de cabeza, posición de manos…) seleccione lo que cree que fue más efectivo;seguramente notará que fueron hechos con amor, comprensión y confianza.
Ayer leí "cuando una una orden es dada con fastidio y/o cólera, es sentida por quien la recibe como una amenaza y lo prepara a defenderse...." entonces para la próxima vez ¿Qué hará?

jueves, 23 de junio de 2011

Conviertiendo el “Campo de batalla” en espacios de colaboración

Cuando tengo la oportunidad de dirigirme a padres y madres sobre temas de crianza, disciplina, en fin, familia, luego de escuchar la presentación que se hace sobre mi persona suelo agregar que también soy madre; y es que no existe un manual para ser mejor padre y mejor madre y aunque como conferencista seguramente puedo tener algunos conocimientos más, propios de la formación académica, reconozco y acepto que la paternidad es un proceso que se va afianzando en el tiempo y en la interacción constante con nuestros hijos y es esa la mejor escuela.
Frases como “se pasó!!.... este niño necesita un estate quieto” o “ya es tiempo que te ponga un límite…” me suena a castigo y me trae a la memoria sentimientos desagradables como temor, ansiedad, preocupación; los tiempos han cambiado, los niños, niñas y adolescentes hoy en día son más conscientes de sus derechos, experimentan mayor libertad para decir lo que sienten y piensan, y frente a situaciones en las que sus intereses no coinciden con sus padres, ellos no dudan en manifestar el desacuerdo, oponiéndose abiertamente, argumentando sus razones y ¿Por qué no? negándose, a veces, a seguir “la consigna” momento preciso en el que solemos entrar “al campo de batalla”, al enfrentamiento donde cada quien considera y quiere tener la razón.

Con el tiempo y en la interacción constante con mis hijos he aprendido que ese “campo de batalla” se puede transformar en un espacio de cooperación si es que comenzamos a mirar la situación como la gran Oportunidad para ejercitarnos en la Búsqueda de soluciones que nos lleve a un final feliz.
Algunos puntos para reflexionar:
• ¿Cómo quiero sentirme/estar con mi hijo? Molesto, tranquilo, distanciado…
 • ¿Cómo ayuda ese sentimiento/estado para conseguir la conducta meta adecuada o necesaria para el momento?
 • ¿Por qué mi hij@ tendría que hacerlo justo como yo lo digo y en la forma en que yo lo digo?
 • ¿Tiene claro porque le pido que actúe de tal o cual forma?
 • ¿Sabe realmente cual es el beneficio para su ser?
 • ¿Conoce las consecuencias por no cumplir determinada pauta o regla?
 • ¿Al momento de elegir la consecuencia busco que incorpore un aprendizaje o que se sienta mal por lo que hizo?
 • ¿Con que frecuencia nos centramos en buscar soluciones creativas donde padres e hijos ambos podamos sentirnos cómodos?
Cuando estemos con ellos, y algo resulte como lo esperamos o por el contrario no resulte como lo esperamos, respiremos profundo, mirémoslos con amor y apliquemos consecuencias que sean sentidas por ellos:
  • Respetuosas: con cariño y partiendo de sus necesidades.
  • Relacionadas: focalizadas en el comportamiento.
  • Razonables: a la edad, características individuales, únicas y especiales de cada uno de nuestros hijos.
  • De Ayuda: que le permita reflexionar e incorporar el aprendizaje para la siguiente oportunidad.

martes, 14 de junio de 2011

Papá y mamá pelean todo el tiempo...

"Es tu derecho sentir disgusto, tener preocupaciones, discrepar y querer ganar; es tu deber respetar a los demás, colaborar y fomentar la armonía"

En mi labor diaria cuando converso con niños y adolescentes encuentro una situación común al tocar las relaciones familiares y es que casi todos coinciden en que lo que menos les gusta es “Cuando mamá y papá  discuten…” porque "se dicen cosas feas y todo acaba mal..."; la respuesta es totalmente lógica ya que ¿a quién le gusta estar en medio de una situación de enfrentamiento? 
La discusión, si partimos de la idea que es un intercambio de opiniones donde cada persona aporta y defiende su punto de vista, resulta saludable y no tendría proque ser dañina ni afectar a quienes lo presencian; mejor aún es una gran oportunidad para modelar formas positivas de resolver conflictos; sin embargo, a veces sucede que nos dejamos inundar por la frustración, la ira y entonces lo que era una Discusión se convierte en PELEA y terminamos enfrentados.
Las discusiones constructivas en la pareja tienen presente que el objetivo no es ganarse el uno al otro sino encontrar puntos en común en torno a un tema específico, si se tiene presente el objetivo es posible resolver fácilmente de lo contrario se pasa a un enfrentamiento donde cada quien quiere ganar al otro e imponer muchas veces, con palabras y tonos fuertes que hieren y que en otros momentos no se hubieran dicho, se olvida  que la pareja es Comunión y no Uno aislado de Otro.
Pasos para discutir:
1º Determinar claramente el foco de la discusión: ¿qué queremos resolver? ¿para que sirve revisar el tema ....?
2º Buscar Acuerdos no Enfrentamiento: ¿Cómo queremos sentirnos luego de haber visto el tema ...?
3º Elegir el espacio y el momento: ¿será este el mejor lugar? ¿aqui será posible evitar interrupciones? ¿quiero que los niños opinen sobre el tema? ¿conviene hablar de esto ahora ...?
4º Partir de hechos concretos y asegurarse que ambos manejan la misma información
5º Aclarar los supuestos, compartir las expectativas.
6º Ser consciente de las emociones en el momento: ¿porque estoy sintiendo...?
7º Agradecerse mutuamente los aportes y la disposición de ceder en algunos aspectos.
8º Practique, practique, practique.



Para leer mas:
http://www.elcomerciodelecuador.es/component/content/article/65-pareja/505-22-maneras-garantizadas-de-destruir-una-relacion.html
http://www.espaciomix.com/articulos/matrimonio-saludable.html

miércoles, 25 de mayo de 2011

Este fin de semana he quedado con mis amigos...

El adolescente se va a dormir una noche y a la mañana siguiente despierta con un cuerpo que no le pertenece, envuelto en sensaciones nunca antes percibidas. Desregulados como estamos todos en la sociedad de consumo, los adolescentes tienen fuerza suficiente para cazar rinocerontes y valentía para internarse en la selva. Sin embargo los tenemos aferrados a sus pupitres, haciéndoles creer que no son capaces, que no pueden adquirir autonomía, que no son mayores de edad, y que deben prolongar la infancia de mandatos y obediencias debidas. El cuerpo y el alma del adolescente puja por volar lo más lejos posible del hogar de los mayores, pero suele quedar atrapado por las convenciones que determinan que hasta los 18 años, eso no se hace. Los jóvenes se encuentran con más fuerza física y sobre todo, con sentimientos opuestos a los de los padres o maestros amados. Si tienen el coraje interno para desafiar a los mayores, la consecuencia va a ser la expulsión -en términos emocionales- del territorio de intercambio afectivo. Y para rematar, los padres aumentaremos el control sobre los actos que pretendan desplegar.
Si los adultos comprendiéramos que los adolescentes necesitan auto regularse entre ellos, permitiríamos que se junten más, convivan más entre pares, resuelvan más y mejor sus asuntos y sobre todo, facilitaríamos las cosas para que vayan calibrando armónicamente la capacidad de valerse por sí mismos. Suponer que la adolescencia es sinónimo de dolor de cabeza para los padres, es una estupidez. Si han sido niños amados y acompañados sin exigencias desmedidas, la adolescencia transcurrirá con separaciones saludables, cortas y confianza establecida. Pero si quienes son adolescentes hoy, ayer han sufrido el abandono emocional en cualquiera de sus formas, la confrontación hacia los adultos será dura.
Todo pasaje entre la infancia y la adultez requiere pruebas de valentía. A falta de rituales organizados en nuestra moderna sociedad, los jóvenes se calzan la mochila al hombro y salen al bosque, dispuestos a enfrentar ciertos peligros, obstáculos y aventuras que efectivamente tendrán que superar. Todo viaje de iniciación es un adiós al hogar de la infancia, una preparación para medir las capacidades personales de supervivencia y calibrar la autonomía que pueden desplegar a partir de ese momento. Quienes hayan recibido suficiente amparo, sabrán distinguir entre aquello que vale la pena enfrentar y lo que no. En cambio, quienes provengan de historias de descuido o maltrato, caerán en las garras de feroces depredadores, confundiendo arrojo con fragilidad interior.

Laura Gutman.

Texto extraído del libro “La Familia Ilustrada” de Laura Gutman. Edición 2011. Barcelona

miércoles, 18 de mayo de 2011

Lo hice solito!!!

“Ser autónomo es poder mostrarse al mundo tal y como se es, con responsabilidad frente a los demás y sin máscaras para esconderse. Aquel que es autónomo se reconoce y se acepta, potenciando sus capacidades y  atendiendo sus limitaciones con la convicción que de sus fortalezas nacen posibilidades para tener éxito en la vida.”
Hace unos dias, durante una reunión con colegas, comentábamos que muchos niños y niñas, con quienes trabajamos, dan pocas muestras de autonomía en el quehacer cotidiano y era algo que observábamos en la escuela como tambien durante la consulta.
¿Cuantas veces, por el apuro, o poca paciencia para esperar el tiempo de nuestros pequeños, hemos terminado haciendo las  cosas por ellos? 

El secreto está en saber que tareas y logros corresponden con la edad de nuestros niños y  permitirles ensayar y equivocarse para poco a poco ir aprendiendo a actuar conforme se espera.   Cuando son pequeños, pongamos especial atención a actividades de autovalimiento como ponerse los zapatos, cambiarse de ropa, tomar sus alimentos, hábitos de higiene, ordenar sus juguetes, etc; poco a poco incorporaremos nuevas responsabilidades como revisar el horario de clases para el día siguiente, verificar los útiles necesarios en su mochila, ordenar sus espacio pesonal (dormitorio, closet) y asi paulatinamente hasta llegar a la adolescencia, etapa en la que estará preparado para llevar a cabo su proyecto de vida, organizando sus actividades, eligiendo entre sus intereses y asumiendo un rol protagónico en cumplimiento de sus responsabilidades sin descuidar el entretenimiento sano.
La autonomia se refuerza con aprendizajes a tiempo; sólo necesitamos calma,  mucho ánimo y confianza en que nuestros pequeños y no tan pequeños serán capaces de hacer y deshacer. Anímate y anímalo a crecer, cada nueva etapa es un desafió para ser mejor.
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miércoles, 11 de mayo de 2011

Las Reuniones Familiares

Esta semana de descanso escolar, nuestros hijos se "relajan despues de los exámenes" aprovechando  su tiempo libre; el objetivo es pasarla bien y recargar energías para continuar el siguiente periodo. Es un periodo que tambien nos sirve para revisar con ellos cómo les ha ido durante este primer bimestre con la finalidad de apoyarlos  y acompañarlos durante este tiempo formativo.  Oportunidad para encontranos y conversar tenemos muchas, a la hora de tomar los alimentos, cuando llegamos del trabajo, cuando nos piden permisos... pero un  espacio especial, para dialogar sobre puntos específicos de interés común, a veces nos resulta esquivo.

La Reunión Familiar, asi como las reuniones en el trabajo, se refiere a un tiempo especialmente reservado para encontranos todos y dialogar en torno a puntos previamente "agendados", por ejemplo que hacer en las vacaciones, tareas y responsabilidades en casa, objetivos a corto y mediano plazo en la escuela, dificultades encontradas en el día a día, programar una celebración y cualquier tema que padres o hijos deseen tratar. 

Los requisitos para la Reunion Familiar:
  • Elaborar una lista de temas de interés y/o necesidades detectadas.
  • Designar periodicidad de las reuniones.
  • Elegir fecha,coordinando entre los miembros de la familia, especialmente cuando se tiene hijos adolescentes que tambien "programan" sus actividades propias de la edad.
  • Elegir  el tema a tratar y promover la participación a través de lluvia de ideas
  • Escuchar y mejor aún anotar las sugerencias y aportes que van surgiendo para alcanzar lo que se ha planteado como meta o necesidad.
  • Fomentar el consenso... y si algún miembro por la razón que sea, no quiere participar, darle su tiempo, respetar sus silencios y continúar. 
toysinsky.com
 Las reuniones familiares permiten conocernos mejor y fortalecer nuestros lazos además de promover actitudes de tolerancia y colaboración en la búsqueda de soluciones creativas. Son un regalo de Ustedes para Ustedes, anímense y pónganlo en práctica, perseveren y felicítense por los logros que paulatinamente alcanzarán.



Leer mas: 

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domingo, 1 de mayo de 2011

FELIZ DIA DEL TRABAJO

  • Cuando he estado trabajando todo el día, un buen atardecer me sale al encuentro. Johann Wolfgang von Goethe
  • Cuando la meta es importante los obstáculos se vuelven pequeños. (NN)
  • Cuando el trabajo no constituye una diversión, hay que trabajar lo indecible para divertirse. Enrique Jardiel Poncela
  • Dadme una tarea en la que pueda poner algo de mí mismo y ya no será una tarea; será gozo; es arte. Bliss Carman
  • Dichoso el que tiene una profesión que coincide con su afición. George Bernard Shaw
  • El descanso pertenece al trabajo como los párpados a los ojos. Rabindranath Tagore
  • El trabajo hecho con gusto y con amor, siempre es una creación original y única. Roberto Sapriza
  •  El trabajo más importante no es el de la transformación del mundo, sino el de la transformación de nosotros mismos. Juan Pablo II
  • Escoge un trabajo que te guste, y nunca tendrás que trabajar ni un sólo día de tu vida. Kung FuTse, Confucio


lunes, 18 de abril de 2011

Tiempo para ser mejor

“Y de pronto se me ocurrió… tiempo libre, tiempo para reflexionar, aprender, crear y ser feliz”

El sábado conversaba con un grupo de padres sobre nuestros hijos adolescentes y todos coincidiamos en la misma preocupación: ¿cómo orientarlos para el uso adecuado de su tiempo? Y surgió entonces la pregunta ¿que significaba para nostros "adecuado"? "que no consuman drogas ni alcohol", "que no esten sin hacer nada", "que aprovechen el tiempo", "que no piensen sólo en fiestas"... y asi la lista resultaba interminable pero no llegábamos a decir Qué es exactamente lo que quisieramos que hagan.

El tiempo libre se refiere a aquellos momentos que todos tenemos y que no están destinados a realizar obligaciones habituales. En el caso de nosotros los adultos  es el tiempo fuera del trabajo o de las actividades de organización y mantenimiento de la casa; en el caso de nuestros hijos es el tiempo que no está destinado para asistir al colegio ni a la realización de las tareas escolares.

Tiempo libre es entonces el tiempo propio, sobre el cual podemos decidir y programar actividades gratificantes y saludables.
El uso adecuado del tiempo libre en nuestros hijos se relaciona con carcaterísticas propias de la edad esy durante la adolescencia la necesidad de descanso, diversión y convivencia social gratificante, aumenta.
El gran desafío como padres y madres orientadores está en entrenarlo para tomar decisiones que resulten coherentes entre lo que quiere, puede, conviene y debe hacer.
Algunas pautas:
  • Promueve espacios cotidianos para compartir en familia.
  • Planifica actividades para fechas festivas ¿que les gustaría hacer?
  • Libera espacios para que puedan socializar con sus pares, recuerda que en la adoelscencia es común el sentimiento de "abrumados con tantas obligaciones".
  • Conoce a sus amigos, acércate y muestra apertura.
  • Determina tareas para colaborar en casa "regalemos un poquito de nuestro tiempo".
  • Infórmate de actividades culturales, artísticas y recreativas a las que puedan asistir.
  • Dialoga y reflexionen juntos sobre los riesgos y formas de afrontarlos.
  • Acompáñalo en la implementación de su proyecto de vida.
  • Juega, ten presente que todos tenemos nuestro niño interior simplemente cambiamos de juguete.

Tambien puedes revisar:
consultorios.universia.edu.pe/2006/11/20/tiempo-libre/

martes, 5 de abril de 2011

Llegó la adolescencia ¿y ahora?

"Aprendamos a estar presentes sin ser controladores, a opinar sobre sus comportamientos sin juzgarlos anticipadamente, a interesarnos por ellos sin actuar con indiscreción... dicho de otra forma: sintonicemos con amor en cada etapa de sus vidas" 

Día a día, nuestros pequeños hijos van creciendo y sin casi darnos cuenta, de pronto, estamos frente a "nuestros pequeños" que nos piden "libertad"; ¿que paso? llegó la adolescencia esa etapa tan maravillosa que trae consigo cambios significativos no sólo en nuestros hij@s sino en todo nuestro sistema familiar y ...aunque no hay un manual que nos enseñe a ser padres y madres podemos sí poner en práctica algunas pautas que nos ayudarán a mantener y mejorar las relaciones con nuestros hij@s.
  1.  Los adolescentes continúan necesitando limites, sólo que más amplios y flexibles pero igualmente claros, como cuando era un niño por eso es necesario replantear el Reglamento Familiar.
  2. Los acuerdos parentales son la base para un funcionamiento armonioso en la familia: definan primero que horarios pueden ampliarse, que nuevas responsabilidades asumirán y que nuevas concesiones le darán.
  3. Si su hij@ no cumple con los acuerdos realice una evaluación mediante una comunicación clara: Intercambie ideas y dialogue en lugar de imponer razones.
  4. Implemente espacios para compartir y poner en común las dificultades vividas y los avances observados durante la semana; resulta últil escoger un día y un horario para la Reunión Familiar.
  5. Las expectativas son poderosas; ponga más atención a lo que su hij@ puede lograr. Cambie la expresión “seguro que de nuevo te salió mal…” por “¿Cómo has hecho esta vez para que sea diferente?”
  6. Frente a un comportamiento inadecuado, concéntrese en ello al hablar con sus hij@s; no los califique ni etiquete; describa el comportamiento que observa y las consecuencias que se generan, exprésele como se siene Usted al respecto.
  7. La adolescencia es una etapa en la que a veces no tienen claro qué decisión tomar; ofrézcale opciones, evalúen juntos las posibles consecuencias y sobre ello que sus hij@s tomen la decisión.
  8. Recuerde que su hij@ no es Usted; ellos tienen sus propios gustos e intereses; conózcalos, acéptelos y elija compartir alguno de ellos.
  9. El error no es Fracaso, es una Equivocación y siempre es posible corregirlo. Si Usted se ha equivocado reconózcalo. La actitud de “darse cuenta” anima a nuestros hijos a tomar decisiones asumiendo las consecuencias de ello. Nuestros hijos no son perfectos, nosotros tampoco.
  10. Las buenas relaciones entre padres e hijos durante la adolescencia favorece un crecimiento en valores, evite el enfrentamiento, busque la colaboración.

sábado, 19 de marzo de 2011

¡RECUERDA QUE ESE MAÑANA QUE TANTO DESEAS, DEPENDE DE LO QUE RESUELVAS HOY!

Cuando nos inspira un gran propósito, un proyecto extraordinario, todos nuestros pensamientos rompen sus límites. La mente trasciende las limitaciones, nuestra conciencia se expande en todas las direcciones y nos encontramos en un mundo nuevo, grande y maravilloso. ( PATANJALI)

Pocos de nosotros podemos hacer grandes cosas, pero todos podemos hacer cosas pequeñas con gran amor. (MADRE TERESA DE CALCUTA)

No hay nada más poderoso que una idea a la que le ha llegado su tiempo. (VÍCTOR HUGO)

Todos los niños nacen siendo genios; con rapidez, sin darse cuenta, 9.999 de cada 10.000 son desposeídos de su condición de genios por los adultos. (BUCKMINSTER FUIXER)

viernes, 11 de marzo de 2011

Hijo... estoy orgulloso de ti

Una frase hermosa, con mucho contenido y gran capacidad de influir en el sentir de quien la recibe. Seguramente, mas de una vez se las hemos dicho a nuestros hijos e hijas e inmediatamente ellos han preguntado ¿y porque? ... ¿que responder en ese momento? ¿buscaremos algun logro/éxito reciente para confimar nuestro sentir?
El orgullo se relaciona con una estima apropiada del ser y tambien se relaciona con la satisfacción de alcanzar éxito en determinadas acciones.
Ahora que están en el colegio, ya estan poniendo a prueba sus habilidades y aunque no nos guste... se comparan ya sea que lo conversen con sus compañeros, que simplemente lo piensen o que lo perciban en la relación con sus profesores.
Como padres y madres, ORGULLOSOS DE NUESTROS HIJOS, nos toca enseñarles que el verdadero valor de una persona no se construye sólo sobre exitos y/o conductas que destaquen sobre los demás si no, sobre un actuar día a día que sea consistente con sus sentimientos, sus valores, el respeto mutuo y la disposición para colaborar y  afrontar con optimismo las exigencias cotidianas.
Entonces... ¿que le dirás hoy a tu hij@?

jueves, 3 de marzo de 2011

Comenzaron las clases escolares ...¿disciplina? SI!! pero asertiva

"No es cierto que una fuerte disciplina genere un buen ambiente de aprendizaje. Lo cierto es que un buen ambiente de aprendizaje trae consigo la disciplina.” (Santos Guerra)

Marzo, tercer mes del año, el sol cada día mas fuerte y con ello el  inicio de las clases escolares... llegó el momento de revisar horarios y reestructurar actividades. Los chicos, aún alborotados pasan de un estado de relax y descanso a un estado de mayor concentración y tareas, muchos entusiasmados por volver a ver a sus amigos y otros no tanto por lo que dejan como vacaciones...
El colegio trae para los niños y no tan niños muchas emociones, algunas frescas y divertidas y otras un poco pesadas y no tan agradables que dispararán conmportamientos diversos en el aula,  ahora el reto es del docente ¿cómo hacer para establecer relaciones positivas al inicio del año y lograr que se mantenga a lo largo de las actividades escolares? ?Como hacer para generar situaciones donde todos ganan y nadie pierde?

  1. Comparta sus expectativas para el desarrollo del año escolar
  2. Dialogue las reglas con el grupo en aula, ¿que opinan? ¿como les sirve? ¿que pasará si se quiebra la regla?
  3. Atienda y organice los espacios en aula
  4. Observe la dinámica del grupo y diseñe un plan para prevenir posibles dificultades
  5. Reflexionen juntos sobre el desempeño y cumplimiento de las reglas ¿les es fácil? ¿cuando es mas dificil seguirlas?
  6. Escuchélos, libérese de sus prejuicios y dialogos internos.
  7. Reconozca las emociones en los niños y las propias, compártalas.
  8. Felicíte y reconozca el esfuerzo
  9. Describa los comportamientos inadecuados
  10. Generen alternativas de solución desde el consenso
El mejor vinculo es aquel que se construye en la libertad para actuar y con la responsabilidad para asumir las consecuencias, siempre con respeto y desde la afectividad.
La pregunta GUIA  ¿Que mas puedo hacer para ayudarte?
Exitos y feliz inicio de clases escolares para todos

viernes, 25 de febrero de 2011

Enfocándome en mi mismo

Cada momento es una oportunidad para aprender: Revisa lo pasado, extrae lo positivo y aplícalo en el presente; atiende los resultados, evalúa y mejora, así, paso a paso, es más sencillo alcanzar las metas que nos llevarán al logro del objetivo más importante... el crecimiento personal.



¿Qué quiero lograr? ¿Qué pasos he planificado? ¿Que he avanzado hasta hoy?

miércoles, 9 de febrero de 2011

Estar mejor, siempre será una decisión personal

“Procura no ver la vida como una cuestión de no puedo, no pude, estuve a punto, tengo que y yo quería” (Woody Allen)

¿Que puedo hacer de una manera diferente para obtener un resultado que sea mejor?

Las personas tendemos a permanecer en un status quo que muchas veces nos lleva al fracaso; la palabra CAMBIO puede generar resistencia si pensamos que se trata de un proceso inmediato; sin embargo reconocer que es un proceso gradual y que tiene etapas con características propias nos puede facilita el proceso.
*Desarrolle la orientación a resultados y la iniciativa
*Busque información necesaria sobre otras formas de resolver la situación que le inquieta, esto disminuye la incertidumbre y le permite descubrir formas mejores para desarrollar las tareas.
*Piense y visualice los resultados.
*Atrévase a afrontar retos y asuma los riesgos calculados.
*Aproveche las oportunidades del entorno.
*Explore nuevas formas, salga de la rutina.
*Invite a otras personas a emprender nuevas formas y opciones.

Todos podemos cambiar siempre y cuando estemos dispuestos a hacerlo. Comencemos por:

1. Establecer objetivos claros de lo que deseamos alcanzar
2. Comprometer nuestra voluntad en la ejecución de los mismos
3. Revisar recursos
4. Agendar acciones y...
5. Dar el primer paso.

EXITO EN CADA ACCIÓN QUE REALICES

viernes, 14 de enero de 2011

Inteligencia Emocional en el Hogar

“La vida familiar es nuestra primera escuela para el aprendizaje emocional” (Daniel Goleman)



La familia es un sistema en el que todos sus miembros se relacionan aprendiendo unos de otros; en ella nuestros hijos adquieren mucha información útil, ensayan formas para relacionarse mejor con los demás y van creando un concepto de si mismos que es la base del crecimiento personal.
Como padres, es nuestra responsabilidad acompañar a nuestros hijos en su desarrollo y una forma de hacerlo es convirtiéndonos en sus capacitadores emocionales.

Los 5 pasos claves de la Capacitación emocional

1. Considere la expresión de emociones de sus hijos como una oportunidad para acercarse y mejorar la relación entre ellos.
2. Sea capaz de tolerar y acompañar a sus hijos cuando están tristes, temerosos, molestos.
3. Reconozca sus emociones y expréselas saludablemente, aproveche esa ocasión para enseñarle a sus hijos a identificar y poner nombre a las emociones.
4. Tómese el tiempo para reconocer los estados emocionales de sus niños, muéstrese empático.
5. No se angustie cuando sus hijos expresan emociones displacenteras como la cólera, por el contrario, mantenga la calma y muéstrele que lo puede contener.

¿Algo más?

• Enseñe a pensar: Desarrolle la autonomía, guíelos para asumir responsabilidades, promueva la reflexión con preguntas en lugar de dar solo respuestas.
• Eduque en la proactividad: Revise junto con ellos un plan de vida, lo que quiere lograr, exploren los posibles medios para alcanzarlo. Aun cuando el niño es pequeño, tiene su plan de juego, su plan del día.
• Comunique de manera efectiva: use palabras sencillas, familiarícese con sus jergas y estilos.

Tenga presente que:
 
LOS NIÑOS TIENDEN A EVALUARSE A SÍ MISMOS SEGÚN SE LES TRATA, SOBRETODO SUS PADRES Y HERMANOS. CUANDO SE LES AMA Y ACEPTA, ELLOS RESPONDEN AMANDOSE, RESPETANDOSE Y VALORANDO SU SER PLENAMENTE.
 
Ref.: “Los mejores padres" (1997). Jhon Gottman y Joan Declaire



 

martes, 11 de enero de 2011

Seguridad en Internet: "cuando lo privado se vuelve público"

Desde que nuestros hijos son pequeños, les damos pautas para su protección y cuidado. Mensajes como “no hables con desconocidos”, “cierra bien la puerta”, “si alguien te molesta avisa de inmediato” resultan útiles en los diferentes espacios donde participamos sobre todo cara a cara pero ¿Cómo hacemos con el ciberespacio, allí donde los contactos son virtuales?
La internet es un ESPACIO DE INTERACCIÓN/SOCIALIZACIÓN VIRTUAL, BREVE Y CON EFECTOS QUE PERDURAN; nos facilita muchas cosas; aporta información variada, acorta tiempos y distancias, agiliza la comunicación de pensamientos y emociones no obstante también supone riesgos en la medida que en las redes sociales, por ejemplo, se expone datos e información personal aparentemente usual, cotidiana e inofensiva que sin embargo pude ser mal usada por personas sin escrúpulos.

Consejos prácticos:
1. Lea junto con sus hijos y aplique las políticas de seguridad que son presentadas en Configuración de privacidad o en los Términos de contrato y licencia al crear las cuentas.
2. Dialogue y acuerde reglas para el uso de internet, designen tiempos específicos para las diversas actividades que realizan (investigación, lecturas, juegos, chat)
3. Recomiende que no responda a los mensajes en línea que utilizan palabras o imágenes groseras, obscenas o molestas.
4. Esté atento a que en la información del perfil que se hace pública, no detallen gustos, preferencias, lugares de visita frecuente.
5. Sobre las fotos y videos personales y/o de amistades que se cuelgan, explique el peligro de exponer aspectos muy privados o comprometedores.
6. Asegúrese quien tiene acceso a las fotos así como quien puede agregar comentarios.
7. Oriente para que los contactos aceptados sean realmente conocidos directos; en este sentido, la opción “amigos de amigos” puede ser un arma de doble filo.
8. Los juegos on line permiten contactar con gente en el mundo, aconseje que en los diálogos que establecen allí con los otros jugadores (generalmente desconocidos) no proporcione datos familiares, dirección, número telefónico, etc.