sábado, 17 de marzo de 2012

Comenzaron las clases escolares

Iniciaron las clases escolares, ya comenzamos a despedirnos del verano y poco a poco entramos en la rutina de tareas, trabajos grupales, repaso luego de clases, investigaciones, practicas y exámenes; oportunidades diversas para que nuestros hijos ejerciten sus habilidades y prueben sus capacidades. 
Como padres nos corresponde acompañarlos, alentarlos  y ayudarlos a descubrir las mil y una formas que hay para aprender, para ello partamos de las siguiente premisas:
  • No todos tenemos los mismos intereses y capacidades.
  •  No todos aprendemos de la misma manera.
  • Nadie puede aprender todo lo que ha de aprender
Algo mas?... Acércate al colegio y dialoga con profesores y/o tutores:
  ¿Qué es lo que tus hijos van a aprender durante el bimestre o  trimestre?
  ¿Qué actividades van a realizar para lograr esos aprendizajes?
¿Qué puedes hacer en casa para acompañar y ayudar en la educación de tu hijo?

“Los niños comienzan a interiorizar el mundo que les rodea desde el instante en que nacen. Es precisamente en ese instante que se inicia el largo proceso de aprendizaje”




viernes, 2 de marzo de 2012

Niños...

Fernando Savater dijo: Los niños crecen en todas las latitudes como la hiedra contra la pared, ayudándose de adultos que les ofrecen juntamente apoyo y resistencia.
Y conforme pasa el tiempo y van creciendo nos damos cuenta que comenzamos a ceder mas espacios para que arriesguen, exploren, evalúen y  tomen decisiones; nos llega el momento de aceptar, acompañar y validar.

martes, 7 de febrero de 2012

DANDO PODER A NUESTROS HIJOS

Escuche a una mamá decir: “mi hijo está muy empoderado... quiere hacer lo que le da la gana, no hace caso, muchas veces nos ignora y nos responde mal...”.
Me quede con la palabra empoderado/ que tiene poder , lo que al fin puede ser y de hecho resulta positivo. Tener poder permite tomar decisiones, asumir las consecuencias, buscar oportunidades para mejorar,  poner en práctica las habilidades es decir afrontar la vida de manera saludable,  siempre y cuando el sentimiento de poder y la oportunidad para ejercerlo esté bien orientado. 
Aquí algunas ideas  para contribuir como padres a que nuestros hijos adquieran poder y lo usen en beneficio de sí mismos y sus objetivos para una vida feliz:
1.       Establece claramente los límites y comunica tus expectativas.
2.       Supervisa el cumplimiento de tareas y obligaciones.
3.       Establece rutinas principalmente vinculadas al autocuidado.
4.       Dale muestras de que confías en su capacidad, no te quedes sólo en palabras.
5.       Respeta su pedido de privacidad dejándole saber que estas para ayudarlo y acompañarlo cuando lo requiera.
6.       Escúchalo, sin juzgar, sin reprochar, sin adivinar.
7.       Reconoce sus sentimientos, ni magnifiques ni minimices, dale la valoración justa.
8.       Dialoga, intercambia opinión y muéstrate firme frente a circunstancias donde no hay margen para “negociar”.
9.       Ante situaciones difíciles, enseña con el ejemplo, respira profundo, relájate, toma un tiempo fuera saludable y luego con control sobre tus emociones decide qué hacer.
10.   Confía en ti, en tu capacidad para manejar las situaciones y en la claridad que siempre tendrás por tener el objetivo bien formado: Hijos sanos, saludables y felices.


martes, 31 de enero de 2012

¿porque mi hijo no me obedece?

Hace unos días conversaba con unas padres de familia quienes preocupados comentaban sobre su hijo: "ahora que está mas grande... se entretiene con sus cosas, ya no hay que estar tras él por todo... PERO... a veces se pone un de genio!!!!  no obedece a nadie y comienza a portarse mal... ya no sabemos que hacer..."

A continuación encontraras los pasos para implementar una estrategia para mejorar el comportamiento: 

  1. Haga una lista de las conductas inadecuadas que desea eliminar
  2. Identifique en que momentos ocurre, quienes están presentes (obsérvelo por lo menos durante una semana)
  3. Describa como quisiera que sea el comportamiento adecuado
  4. Planificar como reconocerá los avances del buen comportamiento y la extinción del inadecuado
  5. Comunicar al niño o niña el “plan” para hacerlo participe y protagonista de su cambio
  6. Cumpla con los premios o sanciones que ha establecido
·         Procure hacer las llamadas de atención por separado, sin la presencia de hermanos o amiguitos, mejor en un ambiente retirado. 

Ahora que ya logro mejorar el comportamiento de su niño y niña no olvide el reforzamiento positivo:

1.     Reconozca sus buenas conductas
2.     Felicítelos y describa los cambios observados

jueves, 24 de noviembre de 2011

Educar desde el amor y para el amor

La familia sostiene al niño en su proceso de crecimiento, la fortalece y la prepara para desenvolverse en sociedad, asumir los retos, resolver las dificultades y avanzar con éxito.
Como padres y madres responsables queremos guiar a los hijos a buen puerto, es decir, que crezcan sanos física y emocionalmente, que sientan el valor de ser personas, que reconozcan sus roles y contribuciones a la sociedad.

Para reflexionar:
¿Cómo nos comunicamos?
¿Expresamos nuestros afectos con libertad? ¿Callamos nuestros temores?
¿Cuáles son nuestras responsabilidades?  ¿Tenemos actividades compartidas?
¿Qué opinamos de cada uno de nosotros?
 
Para ejercitar:
Identifica 3 cualidades para cada uno de los miembros de tu familia.
Identifica 3 momentos del día y 3 situaciones en las que transmites mensajes a tu hijo/hija, a tu pareja con los cuales puedan sentirse importantes y capaces.
Identifica 3 actividades de tu hijo/hija, 3 actividades de tu pareja en la que puedas apoyar para que la tarea sea mas fácil y llevadera.

Para recordar:
  • Que todos se sientan queridos
  • Que se conozcan totalmente ¿Cómo son en realidad?
  • Que todos estén motivados por el cambio y crecimiento
  • Que todos perciban disponibilidad entre todos “ un ratito para conversar, reír, soñar”

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Atiende tus pensamientos, escúchate activamente

Con mucha frecuencia nos hemos sorprendido diciendo cosas "que no queriamos decir" algunas con consecuencias graves y otras no tan graves pero con efectos no siempre deseados o esperados sobre los demás; y aunque no somos directamente responsables de la interpretación que otros hacen de nuestras palabras, si somos responsables por lo que vamos a decir. De alli, que es importante atender nuestros pensamientos pues se traducen en palabras y terminan en acciones.   Ya Lao - Tze nos enseñó:
Cuida tus palabras; se convierten en acciones.
Cuida tus acciones; se convierten en hábitos.
Cuida tus hábitos; se transforman en carácter.
Cuida tu carácter; se transforma en tu destino.

Exitos

lunes, 26 de septiembre de 2011

El poder de tus creencias

¿cómo te ves? ¿como te sientes? ¿que concepto tienes de ti mismo? ¿cuales son tus principios? ¿cuales tus temores y prejuicios? preguntas sencillas que guardan en sus respuestas muchas explicaciones de nuestro proceder frente a diversas situaciones en la vida.


LOS SUEÑOS DEL REY

Había un monarca en un floreciente y próspero reino del norte de la India. Era rico y poderoso. Su padre le había enseñado a ser magnánimo y generoso, y, antes de fallecer, le había dicho:
--Hijo, cualquiera puede, por destino o por azar, tener mucho, pero lo importante no es tenerlo, sino saberlo dar y compartir. No hay peor cualidad que la avaricia. Sé siempre generoso. Tienes mucho, así que da mucho a los otros. Durante algunos años, tras la muerte de su padre, el rey se mostró generoso y espléndido. Pero a partir de un día, poco a poco, se fue tornando avaro y no sólo empezó a no compartir nada con los otros, sino que comenzó incluso a negarse hasta las necesidades básicas a sí mismo. Realmente se comportaba como un pordiosero. Su asistente personal, que también lo había sido de su padre, estaba tan preocupado que hizo llamar a un rishi que vivía en una cueva en las altas montañas del Himalaya.
--Es increíble -se lamentó el asistente ante el rishi-. Es uno de los reyes más ricos y se comporta como un pordiosero. Te estaríamos todos muy agradecidos si pudieras descubrir la razón.
El asistente le pidió al rey que recibiera al rishi. El monarca convino:
--De acuerdo, siempre que no vaya a solicitarme nada, ¡porque soy tan pobre!
El rishi y el monarca se encerraron en una de las cámaras del palacio. El rey iba vestido con harapos, sucio y maloliente, en contraste con el palacio esplendoroso en el que habitaba.
Incluso iba descalzo y ni siquiera lucía ningún adorno real.
--Estoy arruinado -se quejó el rey.
--Pero, señor, eres rico y poderoso -replicó el rishi.
--No me vengas con zarandajas -dijo el monarca-. Nada puedes sacarme, porque nada tengo. Incluso cuando estos harapos se terminen de arruinar, ¿con qué cubriré mi cuerpo?
Y el rey se puso a llorar sin poder impedirlo.
Entonces el rishi entornó los ojos, concentró su mente y, como un punto de luz, se coló en el cerebro del monarca. Allí vio el sueño que tenía el rey noche tras noche: soñaba que era un mendigo, el más misérrimo de los mendigos. Y, de ese modo, aunque era un rey rico y poderoso, se comportaba como un pordiosero. Logró en días sucesivos enseñar al rey a que dominara sus pensamientos y cambiara la actitud de su mente. El monarca volvió a ser generoso, pero no consiguió que el rishi aceptara ningún obsequio.
*El Maestro dice: Tal es el poder del pensamiento. Así como piensas, así eres. Conquista el pensamiento, y te habrás conquistado a ti mismo.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Puntos de Vista

«A menudo creemos que nuestro categórico rechazo a la opinión de alguien sirve para reforzar nuestro particular punto de vista. Sin embargo, la verdad es que es justamente al revés. De nada sirve tu opinión si no puede enfrentar un desafío. Si sientes temor hasta de considerar una visión diferente, significa que tu posición es débil…» (anónimo)
Conforme nuestros hijos crecen, observan diversas situaciones,  incorporan mayor información y poco a poco van desarrollando sus propios puntos de vista frente a diversas circunstancias. cuando son pequeños es frecuente encontrar muchos momentos de coincidencia pero conforme van entrando a la adolescencia  terminamos atrapados y enfrentándonos por defender cada quien su propia posición, atrás quedó la "docilidad" y "aceptación fácil a nuestras explicaciones". ¿Que sucedió? ¿porque ha cambiado "tanto"? ¿Será que "quieren hacer lo que les dá la gana" y vivir "sin reglas"? "?¿Que puede haber detrás del ímpetu y vehemencia con que nuestros hij@s sostienen sus ideas?... Tal vez simplemente estamos frente a la búsqueda de satisfacción a  necesidades propias de la etapa:  

  • Afirmar los valores que ha elegido por sí mismo.
  • Ensayar argumentos y estrategias para validar sus puntos de vista
  • Sentir que se le escucha sin prejuicio
  • Percibir que sus ideas resultan interesantes, prácticas y útiles tambien para los adultos
  • Ejercitar el pensamiento crítico
Somos los padres y madres, los principales modelos y formadores de nuestros hijos, ponemos las bases pero para no decidimos por ellos; ayudaría mucho actuar de manera tál que nuestros hijos se den cuenta que los respetamos y creemos que son capaces de hacer en cada momento lo que es mejor para ellos, dar el poder de tomar decisiones,  fortalece la autonomía integral y mejora sus habilidades para enfrentar y resolver problemas.
Cómo padres tomemos la decisión de "actuar desde el AMOR y no desde el TEMOR" , porque el temor paraliza y el amor  “...es paciente, afable; no tiene envidia; no presume ni se engríe; no es mal educado ni egoísta; no se irrita; no lleva cuentas del mal; no se alegra de la injusticia, sino que goza con la verdad. Disculpa sin límites, cree sin límites, espera sin límites, aguanta sin límites”. (S.Pablo)



 

 





miércoles, 31 de agosto de 2011

¿Sueños imposibles?

Ayer disfrutamos en familia una tarde de películas, entre ellas “Alicia en el País de las Maravillas” y me quedé con estas palabras de Alicia :
A veces pienso en 6 cosas imposibles antes del desayuno… 1. hay una poción que puede encogerte, 2. existe un pastel que te hace crecer, 3.los Animales hablan, 4. los gatos desaparecen, 5. Existe un país de las maravillas y 6. yo destruiré al Jabberwocky…”
Alicia tenía el HÁBITO de pensar en imposibles y sin embargo, uno a uno los fue haciendo realidad; claro este es un film pero hagamos un paralelo con la realidad: ¿Cuántas veces hemos dejado a un lado ideas, ocurrencias, deseos o sueños recurriendo a frases como “No hay forma!, yo no puedo… jamás me atrevería…”?

Te propongo el siguiente ejercicio:

1. Relájate y disponte a soñar por el simple gusto de hacerlo.
2. Haz una lista de 20 “sueños” que quisieras concretar
3. Mira tu lista y ordénalos de acuerdo a la importancia que tienen para tí
4. Resalta los 10 que contribuyan más para hacerte Mejor Persona
4. Elige 5 que consideres sean más fáciles de alcanzar en un año
5. Felicítate por las elecciones que haz hecho
6.Programa en un calendario las fechas de inicio y plazos para tus "5 elegidos"
6. Dedícales un tiempo breve para revisar los recursos, los pasos y avances en la ejecución
7. Disfruta el éxito que vas alcanzado 

jueves, 4 de agosto de 2011

Liderazgo desde la Escuela

Ser un profesor líder  requiere conocimiento de uno mismo y valor para cambiar. El  liderazgo docente se hace efectivo dentro y fuera del aula. Para ello, despliega creatividad y empatía logrando motivar a los alumnos para aprender y  pensar.  Pero más allá de las paredes del aula, un profesor que es líder trabaja en equipo con sus colegas en el diseño de materias y de contenido de los programas académicos, creando propuestas de valor para los programas y en correspondencia con objetivos acordados.

Próximos a retomar las clases, algunas ideas para promover el liderazgo entre alumnos y alumnas:



• Promover la colaboración activa para que la escuela sea un lugar grato, seguro, solidario e interesante para estudiar.
• Desarrollar compromisos con las normas a través del sentido de pertenencia y la importancia de las reglas en una buena convivencia del grupo.
• Promover la participación de los y las estudiantes en la generación de normas y actividades que mejoren la convivencia y forman parte del proyecto del colegio.
• Reconocer e incentivar el diálogo como forma de resolver conflictos, sancionando el uso de la fuerza, la agresión física y psicológica.
• Desarrollar capacidades comunicativas.
• Aprender a plantear las necesidades, puntos de vista y a reconocer otros distintos al propio.
• Desarrollar estrategias de negociación basadas en la búsqueda de acuerdos.
• Desarrollar el autocontrol basado en la aceptación de sí mismo y la confianza en sus posibilidades
• Promover el autocontrol y autodirección en metas a corto plazo.
• Promover acciones y medios de autocontrol frente a las emociones.
• Reconocer que nuestras acciones pueden provocar sentimientos positivos o negativos en otros.

Ampliar: www.colegiolatinocordillera.cl/colegio/documentos/convivencia_tremun.doc

martes, 19 de julio de 2011

"¿Broma de mal gusto?"

Me decía un adolescente "casi castigan a un grupo de amigos sólo por hacer una broma de mal gusto...". Revisando la situación él narraba:
  • Ella es descuidada y le dió su contraseña a una de sus amigas...
  • La amiga se la dió a otra y entre ellas se la dieron a otros en el salón...
  • De pronto la "chica descuidada" dijo que le habían jackeado la cuenta y estaban insultando a otros como si fuera ella.
  • Los padres de la alumna presentaron una queja al colegio y "hubo un problema en el salón..."
Al indagar sobre las medidas adoptadas en el colegio, me dijo que se convocó a reunión urgente de padres de familia del aula y la conclusión a la que se llegó fue que se trato de una  lamentable broma de mal gusto... que la Dirección ni nadie  podía hacer algo porque no se había dado dentro del colegio..."
 
"...no se había dado dentro del colegio...": significaba que los mensajes dañinos en el muro del Facebook no se habían realizado durante la clase de cómputo, pero ¿no era acaso una situación de maltrato entre alumnos de un mismo salón?
 
 CIBERBULLYING  es el uso nocivo de tecnologías como Internet y la telefonía móvil para el maltrato entre pares,  que tiene además la característica del anonimato, la falta de percepción del daño causado, la adopción de roles imaginarios...   
http://www.emici.net/prot/
Protocolo%20Ciberbullying.html


El abordaje implica, en primer lugar, conocer el fenómeno y a partir de ello tomar acciones concretas y dirigidas a fomentar el respeto y buen trato; por lo pronto, desde casa trasmitamos a nuestros hijos:
  •  Usa la Netiqueta.
  • Si te molestan o insultan abandona la conexión no te quedes leyendo, permitiendo que te afecte.
  • No brindes tus contraseñas asi sea "tu mejor amig@" . Todos tenemos información que es confidencial, practica tu derecho.
  • Lo que escribes en la RED, ¿lo dirías frente a todo tu público?
A continuación algunas claves para padres &madres

  • Sé usar los controles parentales que ofrece mi proveedor de acceso a Internet
  • Tengo los controles parentales puestos para restringir lo que mi hijo o hija puede hacer por Internet.
  • He hablado con mi hijo/a acerca de los peligros de encontrarse con gente de Internet.
  • Sé que mi hijo/a no da información personal por Internet.
  • Sé que mi hijo/a no utiliza salas de chat para conocer gente.
  • He aconsejado a mi hijo/a que desconfíe de la forma en que la gente se describe a sí misma en Internet.
  • Sé que mi hijo/a no ha dado por ahí su clave.
  • Sé que mi hijo/a no utiliza Internet para ver pornografía.
  • Estoy al pendiende de los sobrenombres de mi hijo en sus cuentas de mensajería instantánea y le pregunto cuando veo nombres extraños que aparecen en su lista de contactos.
  • Sé que mi hijo no se ha conectado ilegalmente a la cuenta de otra persona en Internet.
  • Sé cómo usar los controles de privacidad en Internet para bloquear usuarios y mi hijo/a también sabe bloquear.
  • Le he dicho a mi hijo que me cuente si alguien finge ser él/ella, le/la desconcierta o le/la amenaza por medio de Internet.
  • Le he prometido a mi hijo/a que no reaccionaré exageradamente si me avisa de algo que le/la molesta en la Red.
  • Sé qué funciones tiene el teléfono móvil de mi hijo/a.
  • Le he hablado a mi hijo/a acerca de sacar fotos o publicar fotos de otros sin su permiso.
  • Mi hijo/a me enseña sus perfiles, páginas y comunicaciones cuando se lo pido.

martes, 5 de julio de 2011

¿Mas tareas?

Hoy, a propósito de la celebración por el Día del Maestro: 6 de julio, conversaba con mi hija y ella decía "mañana tenemos libre y nos dejan tarea..." . A partir de alli comenzamos un diálogo interesante sobre porque si y porque no resultaban convenientes las tareas para casa. Hace un tiempo, ella y yo hemos tomado como práctica, conversar algunos temas y además buscar información adicional y esto es lo que encontramos con relación al tema:

Compilado por la Dra. Marisol Muñoz-Kiehne, PhD


¿Por qué son importantes las tareas?

• Son la responsabilidad de los niños como estudiantes. Como constituyen su trabajo, los prepara para trabajar en el futuro.
• Ayudan a recordar y reforzar lo aprendido en la escuela; sirven de repaso y práctica para dominar destrezas específicas.
• Exploran las lecciones más a fondo de lo que permite el tiempo en la clase.
• Preparan al estudiante para la clase siguiente.
• Enseñan a los niños a utilizar recursos educativos, tales como biblioteca, y fuentes de referencia.
• Ayudan al desarrollo de actitudes y hábitos productivos, tales como trabajo independiente, autodisciplina, responsabilidad, manejo del tiempo, y amor por el aprendizaje.
• Ayudan a los padres a conocer la educación de sus hijos.
• Ayudan a mantener comunicación entre el hogar y la escuela.
• Los estudiantes que hacen las tareas obtienen mejores calificaciones y mejores puntuaciones en exámenes de promoción, sobretodo de la escuela intermedia en adelante. Por eso es importante desarrollar hábitos positivos en la escuela primaria.

¿Cómo pueden ayudar los padres de familia en cuando a las tareas de los niños?

• Demostrando interés en las tareas y proyectos escolares de los niños.
• Ofreciendo ánimo y respaldo.
• Permitiendo que los niños hagan lo que puedan independientemente.
• Respondiendo preguntas y revisando la tarea al final.
• Ofreciendo privilegios una vez los niños hayan completado la tarea.
• No usar la tarea como castigo, sino como experiencia valiosa.
• Respetando las diferencias individuales de cada niño, en cuanto a su estilo de aprendizaje y sus preferencias.

¿Cuánto tiempo se debe dedicar a las tareas diariamente?

• Preescolar a 2do grado: 10-20 minutos
• 3er a 6to grado: 15-45 o 30-60 minutos
• 7mo a 9no grado: 45-75 minutos
• 10mo a 12mo grado: 75 a 120 minutos

jueves, 30 de junio de 2011

“La llave de contacto” Haciendo Tratos

“El primer gran paso que damos cuando nuestros hijos llegan a la adolescencia es reconocer que no piensan como nosotros y no tienen porque hacerlo… si los aceptamos así, entonces será más fácil estar cerca de ellos y acompañarlos en esta nueva etapa”

Cuando nuestros hijos alcanzan los 11, 12 años, nos damos cuenta que nuestra forma de venir aplicando las reglas y logrando el cumplimiento de ellas se comienza a complicar. Y es que con la adolescencia nuestro “niño”, se ve más grande, se reconoce con mas capacidades y necesita probar que tiene poder. Entonces démosle “poder”.

1. Determine el comportamiento: ¿Qué es lo que quiere que haga? ¿Qué conducta quisiera modificar?
2. Converse con su hj@ sobre lo que Usted espera de su comportamiento: escúchelo ¿Qué piensa de ello? ¿lo considera necesario? ¿Qué dificultad tiene para cumplir lo que se le pide?
3. Planteen juntos alternativas de solución: nuestros hijos necesitan afirmarse y una forma útil es permitiéndoles generar soluciones, tener en cuenta sus alternativas y propuestas, es el momento ideal para negociar. Dele la oportunidad de elegir qué pasará si no cumple en lugar de desgastarmos diciéndoles que “no saldrán durante todas las vacaciones..” “que en adelante no irán a ninguna fiesta…”
4. Establezca fecha y límite de tiempo de manera objetiva y concreta: “Más tarde”, “para el fin de semana” son frases ambiguas y cuando un acuerdo tiene un plazo ambiguo, está destinado a no cumplirse.
5. Haga el seguimiento:
• Antes del plazo: recuérdele el compromiso, seguramente Usted quisiera que su hj@ cumpla por propia iniciativa, sin recordatorios (debo confesar que me pasa con frecuencia) pero… ¿es eso lo más importante? Por un momento concéntrese en Usted y responda ¿es fácil para mí hacer cosas que a veces no tengo ganas o me cansan? ¿lo tengo todo el tiempo presente en la cabeza o alguna vez se me ha olvidado?
• Cumplido el plazo: Hágalo partícipe “¿en qué quedamos?” Si cumplió refuerce, concéntrese en el resultado para más adelante mejorar la actitud y si no cumplió, escuche las justificaciones que rápidamente suelen salir, y luego de ello, aplique la consecuencia acordada.
6. Felicítese por la energía que invirtió en este proceso y refuerce en su hij@, la aceptación, aunque fastidiado/molesto, de la consecuencia acordada.
7. Ahora, ya mas tranquil@ haga un recuento de las que palabras usó, el tono de voz con el que se dirigió, los gestos que hizo (guiño de ojos, ceja levantada, movimientos de cabeza, posición de manos…) seleccione lo que cree que fue más efectivo;seguramente notará que fueron hechos con amor, comprensión y confianza.
Ayer leí "cuando una una orden es dada con fastidio y/o cólera, es sentida por quien la recibe como una amenaza y lo prepara a defenderse...." entonces para la próxima vez ¿Qué hará?

jueves, 23 de junio de 2011

Conviertiendo el “Campo de batalla” en espacios de colaboración

Cuando tengo la oportunidad de dirigirme a padres y madres sobre temas de crianza, disciplina, en fin, familia, luego de escuchar la presentación que se hace sobre mi persona suelo agregar que también soy madre; y es que no existe un manual para ser mejor padre y mejor madre y aunque como conferencista seguramente puedo tener algunos conocimientos más, propios de la formación académica, reconozco y acepto que la paternidad es un proceso que se va afianzando en el tiempo y en la interacción constante con nuestros hijos y es esa la mejor escuela.
Frases como “se pasó!!.... este niño necesita un estate quieto” o “ya es tiempo que te ponga un límite…” me suena a castigo y me trae a la memoria sentimientos desagradables como temor, ansiedad, preocupación; los tiempos han cambiado, los niños, niñas y adolescentes hoy en día son más conscientes de sus derechos, experimentan mayor libertad para decir lo que sienten y piensan, y frente a situaciones en las que sus intereses no coinciden con sus padres, ellos no dudan en manifestar el desacuerdo, oponiéndose abiertamente, argumentando sus razones y ¿Por qué no? negándose, a veces, a seguir “la consigna” momento preciso en el que solemos entrar “al campo de batalla”, al enfrentamiento donde cada quien considera y quiere tener la razón.

Con el tiempo y en la interacción constante con mis hijos he aprendido que ese “campo de batalla” se puede transformar en un espacio de cooperación si es que comenzamos a mirar la situación como la gran Oportunidad para ejercitarnos en la Búsqueda de soluciones que nos lleve a un final feliz.
Algunos puntos para reflexionar:
• ¿Cómo quiero sentirme/estar con mi hijo? Molesto, tranquilo, distanciado…
 • ¿Cómo ayuda ese sentimiento/estado para conseguir la conducta meta adecuada o necesaria para el momento?
 • ¿Por qué mi hij@ tendría que hacerlo justo como yo lo digo y en la forma en que yo lo digo?
 • ¿Tiene claro porque le pido que actúe de tal o cual forma?
 • ¿Sabe realmente cual es el beneficio para su ser?
 • ¿Conoce las consecuencias por no cumplir determinada pauta o regla?
 • ¿Al momento de elegir la consecuencia busco que incorpore un aprendizaje o que se sienta mal por lo que hizo?
 • ¿Con que frecuencia nos centramos en buscar soluciones creativas donde padres e hijos ambos podamos sentirnos cómodos?
Cuando estemos con ellos, y algo resulte como lo esperamos o por el contrario no resulte como lo esperamos, respiremos profundo, mirémoslos con amor y apliquemos consecuencias que sean sentidas por ellos:
  • Respetuosas: con cariño y partiendo de sus necesidades.
  • Relacionadas: focalizadas en el comportamiento.
  • Razonables: a la edad, características individuales, únicas y especiales de cada uno de nuestros hijos.
  • De Ayuda: que le permita reflexionar e incorporar el aprendizaje para la siguiente oportunidad.

martes, 14 de junio de 2011

Papá y mamá pelean todo el tiempo...

"Es tu derecho sentir disgusto, tener preocupaciones, discrepar y querer ganar; es tu deber respetar a los demás, colaborar y fomentar la armonía"

En mi labor diaria cuando converso con niños y adolescentes encuentro una situación común al tocar las relaciones familiares y es que casi todos coinciden en que lo que menos les gusta es “Cuando mamá y papá  discuten…” porque "se dicen cosas feas y todo acaba mal..."; la respuesta es totalmente lógica ya que ¿a quién le gusta estar en medio de una situación de enfrentamiento? 
La discusión, si partimos de la idea que es un intercambio de opiniones donde cada persona aporta y defiende su punto de vista, resulta saludable y no tendría proque ser dañina ni afectar a quienes lo presencian; mejor aún es una gran oportunidad para modelar formas positivas de resolver conflictos; sin embargo, a veces sucede que nos dejamos inundar por la frustración, la ira y entonces lo que era una Discusión se convierte en PELEA y terminamos enfrentados.
Las discusiones constructivas en la pareja tienen presente que el objetivo no es ganarse el uno al otro sino encontrar puntos en común en torno a un tema específico, si se tiene presente el objetivo es posible resolver fácilmente de lo contrario se pasa a un enfrentamiento donde cada quien quiere ganar al otro e imponer muchas veces, con palabras y tonos fuertes que hieren y que en otros momentos no se hubieran dicho, se olvida  que la pareja es Comunión y no Uno aislado de Otro.
Pasos para discutir:
1º Determinar claramente el foco de la discusión: ¿qué queremos resolver? ¿para que sirve revisar el tema ....?
2º Buscar Acuerdos no Enfrentamiento: ¿Cómo queremos sentirnos luego de haber visto el tema ...?
3º Elegir el espacio y el momento: ¿será este el mejor lugar? ¿aqui será posible evitar interrupciones? ¿quiero que los niños opinen sobre el tema? ¿conviene hablar de esto ahora ...?
4º Partir de hechos concretos y asegurarse que ambos manejan la misma información
5º Aclarar los supuestos, compartir las expectativas.
6º Ser consciente de las emociones en el momento: ¿porque estoy sintiendo...?
7º Agradecerse mutuamente los aportes y la disposición de ceder en algunos aspectos.
8º Practique, practique, practique.



Para leer mas:
http://www.elcomerciodelecuador.es/component/content/article/65-pareja/505-22-maneras-garantizadas-de-destruir-una-relacion.html
http://www.espaciomix.com/articulos/matrimonio-saludable.html

miércoles, 25 de mayo de 2011

Este fin de semana he quedado con mis amigos...

El adolescente se va a dormir una noche y a la mañana siguiente despierta con un cuerpo que no le pertenece, envuelto en sensaciones nunca antes percibidas. Desregulados como estamos todos en la sociedad de consumo, los adolescentes tienen fuerza suficiente para cazar rinocerontes y valentía para internarse en la selva. Sin embargo los tenemos aferrados a sus pupitres, haciéndoles creer que no son capaces, que no pueden adquirir autonomía, que no son mayores de edad, y que deben prolongar la infancia de mandatos y obediencias debidas. El cuerpo y el alma del adolescente puja por volar lo más lejos posible del hogar de los mayores, pero suele quedar atrapado por las convenciones que determinan que hasta los 18 años, eso no se hace. Los jóvenes se encuentran con más fuerza física y sobre todo, con sentimientos opuestos a los de los padres o maestros amados. Si tienen el coraje interno para desafiar a los mayores, la consecuencia va a ser la expulsión -en términos emocionales- del territorio de intercambio afectivo. Y para rematar, los padres aumentaremos el control sobre los actos que pretendan desplegar.
Si los adultos comprendiéramos que los adolescentes necesitan auto regularse entre ellos, permitiríamos que se junten más, convivan más entre pares, resuelvan más y mejor sus asuntos y sobre todo, facilitaríamos las cosas para que vayan calibrando armónicamente la capacidad de valerse por sí mismos. Suponer que la adolescencia es sinónimo de dolor de cabeza para los padres, es una estupidez. Si han sido niños amados y acompañados sin exigencias desmedidas, la adolescencia transcurrirá con separaciones saludables, cortas y confianza establecida. Pero si quienes son adolescentes hoy, ayer han sufrido el abandono emocional en cualquiera de sus formas, la confrontación hacia los adultos será dura.
Todo pasaje entre la infancia y la adultez requiere pruebas de valentía. A falta de rituales organizados en nuestra moderna sociedad, los jóvenes se calzan la mochila al hombro y salen al bosque, dispuestos a enfrentar ciertos peligros, obstáculos y aventuras que efectivamente tendrán que superar. Todo viaje de iniciación es un adiós al hogar de la infancia, una preparación para medir las capacidades personales de supervivencia y calibrar la autonomía que pueden desplegar a partir de ese momento. Quienes hayan recibido suficiente amparo, sabrán distinguir entre aquello que vale la pena enfrentar y lo que no. En cambio, quienes provengan de historias de descuido o maltrato, caerán en las garras de feroces depredadores, confundiendo arrojo con fragilidad interior.

Laura Gutman.

Texto extraído del libro “La Familia Ilustrada” de Laura Gutman. Edición 2011. Barcelona

miércoles, 18 de mayo de 2011

Lo hice solito!!!

“Ser autónomo es poder mostrarse al mundo tal y como se es, con responsabilidad frente a los demás y sin máscaras para esconderse. Aquel que es autónomo se reconoce y se acepta, potenciando sus capacidades y  atendiendo sus limitaciones con la convicción que de sus fortalezas nacen posibilidades para tener éxito en la vida.”
Hace unos dias, durante una reunión con colegas, comentábamos que muchos niños y niñas, con quienes trabajamos, dan pocas muestras de autonomía en el quehacer cotidiano y era algo que observábamos en la escuela como tambien durante la consulta.
¿Cuantas veces, por el apuro, o poca paciencia para esperar el tiempo de nuestros pequeños, hemos terminado haciendo las  cosas por ellos? 

El secreto está en saber que tareas y logros corresponden con la edad de nuestros niños y  permitirles ensayar y equivocarse para poco a poco ir aprendiendo a actuar conforme se espera.   Cuando son pequeños, pongamos especial atención a actividades de autovalimiento como ponerse los zapatos, cambiarse de ropa, tomar sus alimentos, hábitos de higiene, ordenar sus juguetes, etc; poco a poco incorporaremos nuevas responsabilidades como revisar el horario de clases para el día siguiente, verificar los útiles necesarios en su mochila, ordenar sus espacio pesonal (dormitorio, closet) y asi paulatinamente hasta llegar a la adolescencia, etapa en la que estará preparado para llevar a cabo su proyecto de vida, organizando sus actividades, eligiendo entre sus intereses y asumiendo un rol protagónico en cumplimiento de sus responsabilidades sin descuidar el entretenimiento sano.
La autonomia se refuerza con aprendizajes a tiempo; sólo necesitamos calma,  mucho ánimo y confianza en que nuestros pequeños y no tan pequeños serán capaces de hacer y deshacer. Anímate y anímalo a crecer, cada nueva etapa es un desafió para ser mejor.
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miércoles, 11 de mayo de 2011

Las Reuniones Familiares

Esta semana de descanso escolar, nuestros hijos se "relajan despues de los exámenes" aprovechando  su tiempo libre; el objetivo es pasarla bien y recargar energías para continuar el siguiente periodo. Es un periodo que tambien nos sirve para revisar con ellos cómo les ha ido durante este primer bimestre con la finalidad de apoyarlos  y acompañarlos durante este tiempo formativo.  Oportunidad para encontranos y conversar tenemos muchas, a la hora de tomar los alimentos, cuando llegamos del trabajo, cuando nos piden permisos... pero un  espacio especial, para dialogar sobre puntos específicos de interés común, a veces nos resulta esquivo.

La Reunión Familiar, asi como las reuniones en el trabajo, se refiere a un tiempo especialmente reservado para encontranos todos y dialogar en torno a puntos previamente "agendados", por ejemplo que hacer en las vacaciones, tareas y responsabilidades en casa, objetivos a corto y mediano plazo en la escuela, dificultades encontradas en el día a día, programar una celebración y cualquier tema que padres o hijos deseen tratar. 

Los requisitos para la Reunion Familiar:
  • Elaborar una lista de temas de interés y/o necesidades detectadas.
  • Designar periodicidad de las reuniones.
  • Elegir fecha,coordinando entre los miembros de la familia, especialmente cuando se tiene hijos adolescentes que tambien "programan" sus actividades propias de la edad.
  • Elegir  el tema a tratar y promover la participación a través de lluvia de ideas
  • Escuchar y mejor aún anotar las sugerencias y aportes que van surgiendo para alcanzar lo que se ha planteado como meta o necesidad.
  • Fomentar el consenso... y si algún miembro por la razón que sea, no quiere participar, darle su tiempo, respetar sus silencios y continúar. 
toysinsky.com
 Las reuniones familiares permiten conocernos mejor y fortalecer nuestros lazos además de promover actitudes de tolerancia y colaboración en la búsqueda de soluciones creativas. Son un regalo de Ustedes para Ustedes, anímense y pónganlo en práctica, perseveren y felicítense por los logros que paulatinamente alcanzarán.



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domingo, 1 de mayo de 2011

FELIZ DIA DEL TRABAJO

  • Cuando he estado trabajando todo el día, un buen atardecer me sale al encuentro. Johann Wolfgang von Goethe
  • Cuando la meta es importante los obstáculos se vuelven pequeños. (NN)
  • Cuando el trabajo no constituye una diversión, hay que trabajar lo indecible para divertirse. Enrique Jardiel Poncela
  • Dadme una tarea en la que pueda poner algo de mí mismo y ya no será una tarea; será gozo; es arte. Bliss Carman
  • Dichoso el que tiene una profesión que coincide con su afición. George Bernard Shaw
  • El descanso pertenece al trabajo como los párpados a los ojos. Rabindranath Tagore
  • El trabajo hecho con gusto y con amor, siempre es una creación original y única. Roberto Sapriza
  •  El trabajo más importante no es el de la transformación del mundo, sino el de la transformación de nosotros mismos. Juan Pablo II
  • Escoge un trabajo que te guste, y nunca tendrás que trabajar ni un sólo día de tu vida. Kung FuTse, Confucio